sábado, 24 de septiembre de 2011

Sietecueros

se fueron los frenos, se atravesó una vaca o una gandola
la culpa es mía, del otro, o de nadie.
quedamos muertos, heridos, vivos de milagro mi pana
te lo juro chamo... que casualidad que me puse el cinturón (nunca lo uso porque me marca el cuello, y para nada me gustan esos colchoncitos bien maricones que les ponen para suavizar el coñazo con el loguito de Ferrari , de Porshe o de la M verde esa de mierda que se puso de moda y todavía no sé que significa, que estupidez, no tiene sentido, sobre todo si lo que tengo es un piche Fiat Uno, un Escarabajo, un Renault fuego) cuando iba por Morón, por la Panamericana, por la General Paz...  no estuviese hoy escribiendo esto...
Iba sólo, con mi novia y un pana, con toda la familia cuando veníamos de Tucacas, de Gualeguaychú, de Valparaíso cuando sucedió el accidente...
todos nos salvamos, todos murieron, sólo el que iba detrás del copiloto...
El hecho es que justo cuando pensé, pensó, pensábamos que había pasado lo peor, aparecen de la nada, de la tierra, de entre los matorrales, estos horribles, detestables y asquerosos hombres,  mujeres y niños en forma de ratas, chiripas, sietecueros,  que en vez de darme, darle, darnos la mano, ayudarnos pues a salir del auto (podría explotar como en las pelis) me, le, nos  arrancan rápidamente del cuello la cadenita de oro, de plata, de pavilo, buscan en la guantera la billetera y las monedas del peaje, del café. el reproductor de cassette, el celular, en fin todo se lo malandrearon en menos de un segundo... mejor ni sigo contando,  quedamos vivos de milagro mi pana, eso es lo que importa...

P: ¿Cómo es posible que suceda semejante monstruosidad?

R: Homo Homini Lupus

----

Un sábado en la madrugada en el estacionamiento del Río Lama (ya habían cerrado el Bunker) a punta de "Ron" Superior (Bebida espirituosa a base de Alcohol y Caramelo), cagados de la risa escuchando el nuevo cd del conde de Guácharo, ahí mismito, en nuestras narices, sobre la Av. Lara, se voltea un camión de Polar. Ya en el carro yendo a casa de Popo en la camioneta de Marcel uno de los muchachos comenta:
- Chamo no les parece que estuvo mal habernos llevado 7 cajas de curda?

a lo que otro responde

Sieee!!! marico no te pongas con guevonadas morales que ese camión está asegurao.

Curda pa to el mundo!!!

JG



miércoles, 5 de enero de 2011

De cómo la acústica del baño delata el precioso acto de cag...

Definamos qué es la reverberación. Según la RAE: acúst. Permanencia del sonido en un espacio más o menos cerrado, tras cesar la fuente sonora. Aplaudo en un parque, aplaudo en un gimnasio. Me doy cuenta de este fenómeno natural. El tiempo de reverberación de un ambiente (lo que duramos en dejar de percibir dicha permanencia del sonido) depende del coeficiente de absorción de sus elementos; Una habitación vacía, reverbera mucho más que la misma habitación full amueblada. La razón: los elementos que se encuentran en la última absorben gran parte de esta energía (sí, el sonido es energía acústica) y el resto se reflejan rebotando en otros sitios del cuarto. Interesante es pensar que tú, tu novia y tu perro también absorben energía.

Ahora, definamos con algunos ejemplos que significa enmascaramiento. El ejemplo más simple, se muestra poniendo dos sonidos a sonar simultáneamente a diferente intensidad dando por resultado que sólo podremos escuchar la que suena a mayor nivel de presión sonora. Los sonidos más graves tienden a enmascarar a los más agudos muchas veces incluso si el segundo tiene mayor volumen. @%&/(! No me quedó claro chamo. Ok, más fácil aún: En lugares donde hay mucho ruido como en una discoteca al palo con tunchi tunchi tendemos a gritar porque nuestra voz se ve enmascarada por la bullaranga; si estamos en una calle con mucho tránsito, sin darnos cuenta le subimos más al Ipod hasta el punto de casi casi rompernos los tímpanos porque no escuchamos bien la music. Vale decir que el enmascaramiento, al igual que la reverberación son fenómenos que aunque no los tomemos mucho en cuenta, forman parte de nuestro día a día.

La definición de enmascaramiento se extiende a los olores. Yo soy de las personas que son plato favorito de los zancudos, pero basta con echarme OFF en crema o en spray para que los condenados se alejen... ajá, pero cómo se explica que a mi mamá no le pican con la misma intensidad que a mí si estamos en la misma sala? pues debido al olor. El repelente lo que hace es enmascarar mi olor; ¿Porqué los hippies prenden tanto incienso chico? (respuesta censurada por la ley); siempre he dicho que los perfumes matan el aroma natural de la gente, los franceses se quejan de que los latinos nos bañamos mucho y hedemos mucho a jabón, sin embargo, muchos de ellos usan y abusan de los perfumes pa enmascarar el pacuso (pata,culo y sobaco) acumulado. "Olor a humanidad" s'il vous plaît dice el musiú.

Es importante botar la primera agua de cocción de los granos. Quien se la deja, alega que ahí están todas las vitaminas. Están ahí también todos los elementos necesarios para ser una máquina de peos... ¿y por qué digo esto? Veamos. Luego de una agradable conversa en casa de mis suegros con Anali y sus dos amigos que recién conocía, me despido rápidamente de ellos por un fuerte y fugaz aviso intestinal. Al cerrar la puerta, sigo el ritual del que pretende "enmascarar" todo lo que sucede en el toilette adyacente al living donde se encuentran tu novia y los panas. Me siento en el inodoro, abro el grifo al máximo, y pujo delicadamente acompañada de un ujum!, pero para mi desgracia, los "airecitos" retumban en la gran caja de resonancia que es la poceta. No hay que alarmarse - pienso - estoy enmascarando el sonido con el grifo. Intento de nuevo pujar suavemente pero no logro pilotearlo (tarea: googlear como domesticar tu ano) y vuelve a resonar pero ahora con un gran estruendo reverberado. Repito la operación varias veces y al final, sudado y victorioso, canto un villancico (era navidad) mientras echo el ambientador y listo, he enmascarado los malos olores.

----

Estoy demasiado arrecho. Luego de que sus amigos se fueran, Anali me cuenta del papelón que hice en el baño. Hedió y sonó en estéreo me dijo apenada. Antes de montarse en el ascensor, leyó por el ojo mágico los labios del pana cuando le decía a su novia: pillaste la vaina ja ja ja naguará e podredumbre!!! - Que vergüenza coño e su madre. Todo es culpa de la acústica de los baños con sus estúpidas baldosas inservibles, material altamente reflectivo, las paredes deberían estar recubiertas con material absorbente, trampa de graves y todo las guevonadas que tienen los estudios de grabación para aislarse del exterior. Juro que de ahora en adelante, no volveré a preocuparme a la hora de ir al baño, pues a la chiquita, los enmascaramientos y las reverberaciones, los gases y las diarreas, son vainas que forman parte de nuestro día a día y de las que somos ineludibles víctimas, entonces mi gente, porque nos da verguenza?!

#otrarayamaspaltigre

JG

jueves, 7 de octubre de 2010

Calcomanías de nubes jazzeras a domicilio

Cuando empecé a enseñarles guitarra a los niños pensé que el contenido que iba a darles debía ser igual al que se le enseña a alguien de mi edad. Ese fue el primer síntoma de mi ignorancia. Bueno Fede, esto es lo que primero tienes que saber para tocar guitarra y comencé a enseñarle las cinco posiciones mayores y menores con sus respectivas pentatónicas, tríadas, arpegios, etc, como a los veinte minutos caigo en cuenta de que el chamín estaba mirando hacia la nada. No me había parado ni media bola. ¿En cuánto tiempo voy a tocar como Slash? Con esa pregunta entendí que la cosa iba a ser complicada. Yo sólo le respondí tirándomelas de sabio: el camino es largo.

Mi primer día como profe de guitarra fue una completa cagada. Creyendo que me las sabía todas, pretendí evitar todo conocimiento básico que debe saber cualquier ser humano en el instrumento como son los acordes en primera posición, ejercicio de los dedos de la mano derecha, cancioncitas. Es más, fui tan terco que durante más de un año evité darle tal información jurando que no era necesaria, que había que ir al grano con lo que de verdad se debe saber, porque realmente el camino no es largo, es infinito.

Pensaba pues, que como en el kinder nos caen a mojones diciéndonos que las nubes son de tal forma así bien boniticas y en realidad la representación más fiel que podemos hacer de esos cúmulos deberían ser pintados a los coñazos, sin pensar, totalmente improvisados, como realmente sucede en la naturaleza. El resultado: una nube jazzeada!!!


El gran problema de dar clases a más de un niño a domicilio es que al estar en su hogar, prácticamente estás en su territorio y se sienten con mucho poder cuando se encompinchan. Por otro lado, al encontrarme en esta situación donde no puedo regañarlos a piacere cuando sea necesario (no porque sus padres anden cerca, sino porque hay una fuerza extraña que me impide hacerlo) me veo cortado de ser más fuerte con ellos. la resultante de esta ecuación es un completo desastre y esa diminuta hora de clases se torna un infierno porque ya ni sé como controlarlos!!! Son unos demonios!!!

En conclusión, reconozco que soy un pirata con el tema de la psicología  infantil y del adolescente. Pienso que tengo buena pedagogía y paciencia con los niños, quizá en extremo (la paciencia). Hoy, una amiga maestra me hizo darme cuenta que los carajitos vieron mi punto débil, por eso es que no los puedo controlar, que edad tienen? ocho, uy, dijo con cara de que es una edad difícil, cuantos son? Dos monstruos, se ríe y me dice eso no es nada, yo tuve cuarenta en una clase y los veía todos los días, quieres que te de la solución: prémialos con calcomanías

Pues increíblemente los problemas son cosa del pasado, los alumnos se volvieron aplicados, si echan vaina o dicen una mala palabra los penalizo con un sticker de tarjeta amarilla o roja lo cual les duele tanto como cuando se la sacan a un futbolista, y al final del mes el que mejor haga los ejercicios lo premio con una calcomanía de Gokú Supersayayin y una púa.

Ahora tengo el control!!! Mu u a a a!!!

sábado, 11 de septiembre de 2010

Particular compañero de vuelo

Que conmovedor es presenciar a un ser vivo dormir. Que tierno el rabipelao, el guanaco, el zamuro. Es tan tdulce ver dormir las cosas que uno cree que no viven como el Perito Moreno, el Popocatépetl, un muro, un grano de arena. Gurdieff decía que todas las cosas de éste mundo respiran. Que bello!!! Pienso en todas estas pendejadas mientras observo a mi novia recostada en mi hombro izquierdo y  en el derecho la cabeza de Martín "cucú", barra brava del Vélez Sarsfield.

Durante más de 45 minutos (Período desde que se durmió mi particular compañero de vuelo) el vaso de vino chimbo en su mano se balancea amenazando empapar mi pantalón. Sus ronquidos retumban en mis oídos hasta el umbral del dolor. Los asientos no fueron confeccionados para su contextura física por lo que un tercio de su cuerpo está sobre mí.

 - chamo, ¿por qué no simplemente decirle que mueva ese culo?

- Prefiero calarme todo este calvario, a vivir de nuevo 5 horas de tensión con más de una docena de hinchas del Vélez a nuestro alrededor. Estoy seguro que ni cucú ni sus amigos van a despertar todavía. Antes de que el avión partiera en Maiquetía, Martín me contó de la rumba que se tiraron por Caracas luego de que Vélez le ganara a 0-1 al deportivo Italia, Che no dorminos ni un día... que buena merca que conseguimos, te la debo che pero querés unas pastillitas? eh... no no gracias estoy bien con esta Pepsi le respondí intimidado. Sacó tres y se las tomó de golpe junto a un largo trago del tetrapak de vino que les robó a las aeromozas.

¿Por qué no hice el checkin telefónico antes y me hubiese ahorrado este mal viaje? fue mi pensamiento recurrente cada vez que sucedía algo fuera de lo común con estos amiguitos. Rodri que buen gol que les metiste, aguante Rodri!!! le decía algún barra brava de vez en cuando a Rodrigo López autor del gol de la victoria que se encontraba como a 10 filas más adelante e inmediatamente cantaban bien fuerte alguna cumbia villera.


Para el que no sepa, los barra brava, ultra, hooligans, son los grupo organizados de las hinchadas del futbol y caracterizados por actitudes violentas. Los barras son hoy además un poder dentro del deporte rey. dicen que la barra de Boca genera 50.000 Euros mensuales. un billetal. En los equipos que facturan algodón, los barras viajan con sus equipos. Que se los digo yo...

Los barras sí que saben pedir por esa boca. Martín hizo llamar al Capitán para que los pasaran a primera clase, el capitán fue más pilas, los labió diciéndoles de manera muy encantadora que primera clase era lo mismo que clase económica, sólo que costaba el doble, que los asientos eran más grandes, que la comida era mejor, o sea la verdad, y extrañamante se quedaron tranquilos. al rato cucú pidió que lo llevaran pa la cabina de mando y el capitán se lo concedió ... cuando regresó le pregunté como le fue: Muy piola ché, muy piola, muchas lucecitas, se ve buenísimo... obviamente me hice pana de él, le conté que vivía en Argentina, en cual zona? eh... en microcentro le mentí y tú Martín, y respondió bien fuerte y con orgullo en Liniers!!!

De este viaje tan loco, debo comentar la hora de la cena: como estábamos en la última fila del avión, teníamos la cocina justo detrás, así que cuando las aeromozas salen con los carritos de comida para repartir la cena, dos barra bravas, con sólo unas miradas se van para atrás, y empiezan a repartirles a sus amigos bebidas, postres, comidas etc... cucú había encaletado debajo de su asiento una bandeja de comida y otra más donde van las revistas y esto sumado a la bandeja que le entregó la aeromoza. De más está decir que se comió todo y con mucha sal, le regalé mi sobresito y el de Anali, hasta lamía la salsita del pollo en la tapita de aluminio. se bajó el tetrapak de vino, otra pastishita y listo, a dormir.

 Este hincha del Velez recostado en mi hombro me mostró muy cerca el discurso de estas personas que dan su vida por la camiseta de su equipo, con un nacionalismo exaltado y un quebramiento total de cualquier norma, a pesar de saber esto, parece un angelito mientras duerme.

Excelente aterrizaje, se acabó la tensión, pero antes de irnos no podía dejar de pedirle una foto a mi compañero de viaje
cucú una foto 











Aprendizaje del día: si no quiere viajar con los barra bravas consiga su asiento con anticipación

JG

martes, 31 de agosto de 2010

Serpiente!!!


Un viejo post que tenía en el myspace:
 

Serpiente!!!

En el interior del país puro monte y culebra

Machete pal monte

7 gatos pa las culebras

mapanare durmiendo bajo el marco de la puerta

veneno en sus crías

coral que no te hace na mientras no la pises

lora voladora

serpientes que tragan venados

Serpientes en botellas de aguardiente

"Si la culebra ciega se corta en dos con un machete, los dos pedazos se vuelven a pegar"

No tengo T.V. ¿Para qué el canal discovery?

las enfrento aunque no me enfrenten

Mueren por la cabeza

Me creía triunfante


Una mañana entró por la ventana que da al gran árbol

mientras tocaba aquella dulce canción

una piel de serpiente

se amarró al mástil de mi guitarra

muerto de miedo quedé...


Moraleja: "Ser  prudente como serpiente"


jueves, 8 de julio de 2010

Zapatico cochinito

La gente de los países con cuatro estaciones tienen cuatro caras o dos o según como se le vea. podrían tener ninguna, lo que pasa es que me gusta hablar pistoladas, tanto así que estoy aseverando que "la gente de todos los países con cuatro estaciones tienen cuatro caras..." como si le hubiese dado la vuelta al mundo, como si me la supiese todas... pero bueno, sigo en lo mío. Podría ponerlo así: Otoño-Invierno, Primavera-Verano. Yo lo veo principalmente por la vestimenta y luego por el humor de la gente. Quedaría así: carita alegre-cara e culo, Carita alegre-Cara e culo (sí sólo sí hay 40 grados de sensación térmica y 99% de humedad). Por eso es que hay dos extremos de Buenos Aires, la del frío humedo que te traspasa los huesos a pesar de tu camperita balurda de Zara, y la del verano intenso en la que la selva amazónica se queda pendeja.

todos los seres humanos somos dicotómicos... ja ja ja no estoy seguro si se dice así... el hecho es que existe en cada uno de nosotros dicotomías singulares (palabra de la semana). por ejemplo una persona del Renacimiento estaba en dicotomía con respecto a sus creencias. Por un lado eran Cristianos. Por el otro amantes de los griegos. A mi me pasa algo muy parecido: amo el invierno, pero me encanta andar en cholas y bermudas (ojotas y shorts).

Mi padre, que en paz descanse, le gustaba  mucho la manera como escribía, pero su sangre llegaba a temperatura de ebullición cuando decía vulgaridades en mis post "tú has visto algún gran escritor que diga groserías" je je nunca me lo dijo, él se lo contaba a mi mai. No me parece que se deba evitar decir malas palabras, además, no soy escritor, sólo soy un músico que escribe tonterías...en fin, hago esta introducción vaselínica porque ando en franela, bermudas y cholas y no aguanto este frío CO-ÑO-DE-SU-MA-DRE!!! en esta parada, y el tren nada que llega.

Uno dice frío, pero lo que jode es la brisa chamo.

Un buen truco para sentir menos sufrimento es desviar la atención hacia otras cosas. Recuerdan Rocky? No duele! busco desesperadamente algo que me saqué de este infierno invernal repentino en esta tarde de supuesto otoño. un pensamiento que utilizo cuando deseo molestarme llega a socorrerme: en Barquisimeto, ciudad-pueblo que amo y odio a la vez son especialistas en rebotar a la gente por usar bermudas. en el cine, insituciones públicas, prensa, etc y obvio que en muchos locales nocturnos ¿Quién no conoce el bunker? clásico sitio de la fauna rockera Barquisimetana. Rock!!!, el portu, la cervecita con los panas, los mismos covers de siempre, el Bunker es pues visita obligada de nuestra ciudad pero no puedes pasar así mi pana. Que!!! como que no puedo? son las normas del lugar. Dios Mío!!! en esta ciudad todo el fuckin año hace calor y tu pretendes que ande en flu!!!...

La verdad es que este fenómeno cultural no es patrimonio de los Barquisimetanos (fue solo una muestra), existe en toda Venezuela. Y voy más allá: saben cual es el UNICO sitio en Argentina donde no te dejan entrar con bermudas o como te de la perra gana? ...

...el consulado de Venezuela.

Unos niñitos escandalosos que juegan a algo que me resulta familiar me regresa a la parada de Belgrano. escucho atentamente:


-Zapatito futbolero di-me-quien-es-tu ju-ga-dor-pre-fe-ri-do?
-Me-ssi  
cambia de pie!
Ca-nna-va-ro 
no, no se vale, solamente jugadores Argentinos
ok  Die-go-Ar-man-do-Ma-ra-do-na...
Perdiste!
 ---
Quien no recuerda zapatico cochinito cam-bia-de-pie-ce-si-to. raro no?, nunca me detuve a pensar que esta canción existe en muchos sitios, pero particularmente en Argentina hasta en los juegos infantiles está presente el futbol...

...que bien llegó el tren!!! 



Cambia de pie!!!

JG

miércoles, 26 de mayo de 2010

Lo invisible de los amigos

¿Qué hora es?
...y cuarto.
ah chévere gracias. No ya va, me dices que son las ocho menos cuarto no?
No Shon, son las 20:15
Vérsiale!!! estaba tan sumido en esta clase tan interesante de Armo (en Baires tienden a mochar el nombre de las asignaturas: Armo=Armonía, Impro=Improvisación, Bromato=Bromatología Superior, Micro=Microbiología, Audio=Audioperceptiva) y olvidé que tenía que irme hace media hora para el toque de los Amigos en Niceto. La clase estuvo buenísima, trataba de lo abstracto que se puede llegar a profundizar en una obra con sustituciones sobre una progresión II-V-I (existente en toda la música popular). Resulta que "cualquier acorde puede ser sustituido por cualquiera de otra especie a una quinta disminuida (b5) de distancia", éste asunto de los sustitutos tritonales ya lo sabía y ya lo había aplicado a mis canciones pero ¿Cualquier especie? Menor, disminuida, -7b5... Estoy consciente de que el lector no debe estar entendiendo ni papa de lo que digo ni de comprender la importancia que esto tiene para mí, lo sé. Es como la microencapsulación de ingredientes funcionales o como tratar de leer el periódico en mandarín...

La música es matemática pura y lengua universal. El jazz es la máxima expresión de libertad para nosotros. Es además un camino para los que desean seguir buscando. Hace rato apagué el radio y comprendí que las crisis creativas no son tales, simplemente forman parte del proceso creativo. La solución a la mediocridad es la educación. Adrián Birlis, mi profesor de estilos y todo un personaje nos dijo el otro día que si lo que queríamos era dedicarnos al Rock mejor no estudiáramos. si estudiás, la cagás. yo escucho esto y no titubeo, sigo caminando, soy curioso y quiero las herramientas
¿Significa esto que me alejo inevitablemente del Pop?
mmm no creo
I can handle it

Está lloviznando. por fin tomo el taxi. Niceto Vega 5510 por favor. voy tarde, reviso si cargo la entrada y mi Disco Rojo para dárselo a alguno de los Invisibles prefentemente a Pardo. Ya estoy relajado, a pesar del tráfico y la lluvia no siento prisa. sigo filosofando: "una cosa es el proceso de la composición de un tema, y otro es la lírica. Están tan ligados, pero se desligan fácilmente. tiemblan las letras de este post. Drexler dice que no hay nada más terrible para él que inventarle la letra a una canción.  La música define la esencia del autor. lo que se va a decir debería estar a la "altura de las circunstancias", al nivel de la pieza en construcción, pero no siempre es así. Aquí surge el gran problema del ser humano: por más que el autor busque hacerse entender con frases sencillas o expresar con metáforas sensaciones complejas, sucede siempre lo contrario. No aclares que oscureces. se ha prestado, se presta y se prestará a distintas interpretaciones.
por ejemplo: quiero llegar al centro de tu corazón y morir.
Eso no es lo que yo quise decir cónchale!!!

La música es bailable, intelectual, sensible, en cambio, la reordenación de las palabras pueden significar algo para quien lo escribe pero a la vez tantas cosas para otros, y es triste sacar la conclusión entonces de que significan nada. absolutamente nada. El mundo sigue igual de mal, diría Bob Dylan. Dante me apunta con una escopeta. ya va ya va!!! menos mal que escucho la voz de Ivan Locher en la radio (su voz aparece en emisoras y canales de TV aquí en Argentina) y me hace escapar de estos pensamientos encontrados. Ahora,  pienso qué es lo que le voy a decir a Pardo cuando le de el disco. Hola mi pana todo fino? te regalo mi demo, espero que te guste, no es la gran vaina pero "esto es lo que hay" ja ja ja ja que patético, mejor no se lo doy ¿Para qué? ,
Sié! que estoy pensando,
Se lo voy a dar y punto.

Estuve hoy leyendo una entrevista que le hizo el pana Daniel Duque a los Amigos Invisibles que fue publicada en www.Chevene.com, muy interesante, nada de preguntitas tontas como ¿y porqué se llaman Amigos Invisibles? ¿Piensan que han evolucionado? ¿Cuál es su canción preferida?. Justamente Daniel les hizo una pregunta importante acerca de la temática de sus canciones, de porque no le escribían letras sobre las cosas que están mal en nuestro país, a lo que Briceño respondió que ellos tienen fanes que apoyan el proceso, que la habían cagado en declaraciones, que han preferido mantenerse alejados de la política. Mi opinión es que hacen bien. Deben mantenerse invisibles. Piensen que tan sólo escuchar el nombre "Amigos Invisibles" es suficiente para que aparezca una sonrisa en nosotros, de alegría, de gozadera, de confianza, de orgullo. La mayoría de Venezolanos sienten gran simpatía por ellos. empezar a escribir de política empañaría su imagen de embajadores, y menos mal que no lo hacen, porque los Venezolanos debemos de entender que nuestras opiniones (las mías, las tuyas, y las de ellos) pueden resultar bastante superficiales si no se profundizan lo suficiente y si se imprimen en una canción por mero capricho puff!!! la gran cag.... no es sencillo hablar de lo que nos sucede.
les pertenece a otros artistas esa tarea.

Llego a Niceto, muestro la entrada. No me raquetean. Me ponen la cintica verde de "Ticket Fan". faltan 5 minutos para que se acabé el "meet & greet" con Los Amigos. Me encuentro a una pana en la barra, anda para arriba para que te tomes fotos con ellos, no me interesan las fotos pienso. Subo las escaleras, diviso a Pardo le pido que se acerque.


-Chamo que fino que vinieron, toma (le doy mi cd).
Él me agradece el gesto, lee la tapa y me dice con los ojos abiertos
- mi pana pero si yo sé quien eres tú...
- Qué! Cómo así, de donde? - balbuseo en shock.
- Sí vale, de Maracaibo bla bla bla...
lo que siguió no tiene importancia. pienso con una gran sonrisa que para mí no existe fotografía ni firma en el pecho que valga más que lo que me sucedio aquella noche. Pedí un fernet. bajé las escaleras y disfruté del show.

sábado, 1 de mayo de 2010

Conexión San Pablo - Caracas

¿Lleva líquido? sí sí el ipod, no no, el líquido! Ah sí claro y también un sanduchito y unas ruffles que se abrieron en el vuelo por la presión del aterrizaje pero se lo juro que no la abrí... no eso no! el líquido!!! La oficiala de la aduana toma la lata de Coca Cola Argentina y la lanza en la papelera sin remordimieto, está muy molesta por mi acto irresponsable y me fulmina diciéndome en portuñol ¡Não se pode!

La primera cosa del día que no entiendo: ¿Qué puede contener de nocivo para el Brasil  un refresco que no posea una baguette de jamón y queso? 3 horas más tarde, un mordisco al sanduche me hace pensar que el Jamón cocido podría estar infectado con un virus inventado por algún gringo capaz de expandirse rápidamente por todo el país y por ende "a todo mundo".

La baguette se me tranca en la garganta, necesito bajarla con algo, pero sólo tengo pesos y dólares y la verdad es que no voy a cambiar.

2 minutos después estoy en la casa de cambio.

Cuando uno desea que el tiempo pase volando: leer un libro, hacer Sudokus, analizar standars, escuchar música... pero cuando tienes que esperar 11 horas en un aeropuerto¡ Não se pode!. Igual me consuela un poco saber que Eduardito estuvo en un autobus metido 48 horas de Estambul a Siria.

No recuerdo bien quien me comentó que a los mismos Brasileros les cuesta un bolón entender a los de São Paulo. Paulistas o Paolenses?  ¿Qué quedará de mí que soy un campuruzo? no les entiendo ni papa, nada, naitica. Ahora, ellos sí nos comprenden. Me parece que estaría bueno (olvidando por un momento las dificultadades de comenzar tal empresa) implementar el portugués en Venezuela. Tendríamos acceso a este Universo tan cercano que es Brasil. Además estaría fino poder entender los chismes del portu de la panadería. Anali y yo quedamos que para el el próximo mundial íbamos a estar duchos con el idioma. “posso jogar?


Hay otra cosa que me molesta un poco: en todos lados dice "Zona Wi Fi" y un chorrero de gente con sus laptops, facebookeando, twitteando, mariqueando pues, y yo que quiero unírmeles ¡Não se pode!

Mientras escribo estás líneas, justo detrás de mí, 3 prostitutas colombianas con cantadito carioca, mientras esperan su vuelo a Madrid, hablan de las dificultades que pasaron cuando llegaron a Brasil en el 2006, y que hoy una de ellas ya tiene la plata para comprar un terrenito en Colombia y montar un negocio "más digno". En lo que escucho la cifra de %&$(/@ Euros, me lanzó un trago de Coca Cola Brasilera, me levanto irritado y me voy a caminar.

Consevar ao abrigo do sol e calor, em local limpo, seco, arejado e sem odor. Não congelar.
ingr: água gaseificada, , extrato de noz de cola, cafeína, corante caramelo IV, acidulante, ins 338 e aroma natural.
COCA COLA BRASIL
cada gota vale a pena

Cada gota vale la pena no?

Este slogan me ha hecho caer en cuenta de algo que he estado evitando durante todo el día de hoy, pero después de tantas horas de pensar tantas tonterías tratando de manterne distraído en este sitio es díficil nopreguntarme:

¿Que coño estoy haciendo aquí?
¿Por que cobran el Wi Fi si necesito deseperadamente llamar a alguien?
¿Pudiera una gota de coca ser en parte responsable de esto? 
¿Es más peligrosa una coca cola que una baguette de quesito y jamón crudo?
¿Estoy realmente en territorio Brasileño?
¿Qué es la diábetes? 
¿Por qué evito romper en llanto? 
 Será como dicen por ahí que "la comida no engorda, el que engorda es uno"
Responsabilidad compartida...
"Cada quien hace con su culo un candelabro"
Uno es responsable de todo...
¿Qué importa toda está filosofía chimba en este momento?

no he dormido nada, faltan 3 horas y media para partir a Maiquetía, luego otro vuelo a Barquisimeto. desde hace una hora me dio por tratar de armonizar a modo de nostalgia un silbido típico de mi papá, ese silbido de remedo de alguna melodía resonando en Potrerito, pero se me hace muy dificil porque siento gran dolor pero a la vez deseos de continuar...

me he vuelto aguaje con el francés, una francesa embarazada que le habla a su esposo mientra echa vaina con su hijito de dos años me lo recuerda. no le entiendo nada. se generan en mí sentimientos confusos de profunda alegría y dolor.

NA- CER DE DONDE      
---------------
MOR-IR PA DONDE

y entre esos dos puntos el intervalo que es nuestra vida, las cosas que nos marcan son el componente armónico de esa nota con timbre único que somos. ¿Qué tipo de silencio debe ir al final de tu obra? Vacío? Aplausos? ¿Qué elijo yo? 

Ser Padre o ser Hijo es una decisión que titubea cada vez que saboreo la última gota de está deliciosa Coca Cola Brasilera, la misma que en Venezuela ayudó a terminar con la vida de mi padre.

JG

lunes, 1 de marzo de 2010

ojalá que llueva...

En nuestra casa en Potrerito existen 4 maneras de recibir agua:

1. Mi padre hace como 20 años excavó un pozo de más de 90 metros de profundidad (lo excavó la excavadora) en la parcela de un amigo que se encuentra cientos de metros más abajo que la nuestra para sacar el preciado líquido. Un hidroneumático bombea a través de largas tuberías de plástico aproximadamente un kilómetro de tierra en subida hasta un tanque de 180.000 litros que está dentro de nuestra parcela, para dar agua a varias familias...

Con el tiempo la bomba se dañó, los repuestos y reemplazar las tuberías cuestan una bola de plata que no hay, por lo que ya no se recibe agua del río subterráneo.

2. Hay otro amigo de mi papá que tiene una finca mucho más arriba que nosotros que lanzó kilómetros de tuberías hacia las montañas y por caída libre recibe agua purita de manantial. se le pagaba una estupidez y se llenaba el tanquezote... algunos invasores con malas intenciones rompieron las tuberías.
se cambiaron,
las volvieron a romper
se cambiaron de nuevo
el manantial se secó...


3. justo al lado de la BP de Cabudare hay un centro de llenado. Entre varios vecinos se paga y se llena el tanque. Con el problema de la luz las colas de las cisternas se hacen infernales, a veces pierden el día esperando...

4. Que llueva para recibir agua de alguno de los items anteriores

pienso en mi país que tiene rato que no llueve (un país en el que llueve bastante por cierto)
algunos dicen que la culpa es del Niño (del fenómeno y/o de CH), otros argumentan que el problema es que no hubo planificación
pienso en los aztecas que vivieron cuatro años de sequía e invierno extremo
me aterra pensarlo...
Fucking Gary Jennings!!!

yo lo único que quiero es que llueva mi pana porque ya no soporto este horno de ciudad.

Conciencia...

JG

PD: El día de mi vuelta a Buenos Aires, por fin llovió en Baquisimeto... Amén

viernes, 18 de diciembre de 2009

¿Quién compuso el Gloria al Bravo Pueblo?

Días antes de partir a la Argentina, hace casi 2 años, estaba mangüeriando por Tecniciencia de las Trinitarias en Barquisimeto, con la intención de comprar nada, como siempre. Pero mientras hojeaba Sushi para Dummies, una luz verde manzanita, bien brillante, proveniente de la sección Historia de Venezuela distrajo mi atención.

en el lomo decía: 400 años de música caraqueña de José Antonio Calcaño libro que resultó llenar un abismo en mi cabeza acerca de personajes importantes de la historia de la música tanto popular, clásica, patriota de nuestro país.


ahora, lo que de veras me animó a escribir este post, es con respecto a algo que me llamó demasiado la atención sobre nuestro Himno Nacional y que deseo compartirlo con uds pues sé que casi nadie lo sabe y quizá puede que les interese.

Todo Venezolano tiene grabado en su cabecita la siguiente frase acerca de nuestro Himno Nacional:
Letra de Vicente Salias y Música de Juan José Landaeta

pues...
Juan José,
como que no jué

"El presidente Guzman Blanco declaró Himno Nacional el Gloria Bravo Pueblo el 25 de mayo de 1881. En ese decreto no aparece el nombre del autor" menciona José Antonio Calcaño y agrega que "al publicarse el Himno, después de dicho decreto, se puso como autor a Juan José Landaeta... luego cuenta que en 1883 Don Salvador Llamozas en La Lira Venezolana escribe un artículo sobre nuestro himno el cual atribuye a Landaeta pero agrega una nota al pie "Atribuyen algunos la paternidad del Gloria Bravo Pueblo a Lino Gallardo contemporáneo de Landaeta; pero existen más fundamentos para creer que fuera de éste". O sea que dos años después del decreto existían dudas acerca de quien carrizo la compuso. Acerca de los fundamentos que menciona Llamozas sobre Landaeta no dice nada al respecto.

Y esto no es todo, resulta que 28 años después (1911) el Gobierno de entonces (Juan Vicente Gómez) se dispuso a "imprimir una nueva Edición Oficial del Himno, en comnemoración del primer centenario de la Independencia. Fue el mismo Don Salvador Llamozas el encargado de la publicación, y en ella reproduce su Noticia Histórica ya mencionada, con algunos pequeños cambios en el texto:
Sin fundamento han atribuido algunos la paternidad del Gloria al Bravo Pueblo al compositor Lino Gallardo, autor también en la misma época de varias canciones patrióticas; pero el testimonio de los contemporáneos de Landaeta transmitido hasta nuestros días depone en su favor. En cuanto a la alusión del señor González respecto de Gallardo, parece más bien referirse al director de orquesta que al compositor.

"Los historiadores no han conseguido los benditos "fundamentos" favorables a Landaeta ni ningún otro documento anterior a 1883 que diga quién lo compuso "
...en cambio sí hay algunos tantos testimonios de contemporáneos de aquellos autores, a favor de Lino Gallardo" relata Calcaño.

El Himno Nacional de Venezuela era uno de las tantas canciones patrióticas cantadas por la Sociedad Patriótica, "movimiento creado en Caracas con el objeto de activar el movimiento revolucionaro en Pro de la Independencia de Venezuela" dijo Llamoza en el manuscrito, y agrega "Vicente Salias improvisó la letra durante una sesión, y Juan josé Landaeta, que estaba también presente, improvisó la música del Gloria al Bravo Pueblo".

Pero a Calcaño no se le escapa una y le da un Tate Quieto! Nº1 a Llamozas recordándole que el señor landaeta "no era miembro de la Sociedad patriótica, sino de aquella llamada Los Sincamisa, de la cual no era miembro Vicente Salias. En cambio Lino Gallardo sí era miembro de la Sociedad Patriótica"

Tatequieto Nº2, y mejor que lo cuente todo Calcaño:

"Entre los descendientes de Lino Gallardo, uno de cuyas hijas vivió hasta 1895, y la última de cuyas esclavas, llamada Carmelita Gallardo, que había sido manumisa y vivió hasta el año de 1914, se conserva de manera unánime que el autor del Himno era Lino Gallardo. Esta tradición familiar acerca del origen del Gloria al Bravo pueblo, nos transmite un relato muy parecido al de Don Salvador Llamozas, que es más o menos como sigue: En una sesión de la Sociedad patriótica. 1810, se trató acerca de la necesidad de que la revolución que comenzaba tuviera una canción patriótica. Acogida con entusiasmo la idea, Vicente Salias improvisó la letra y se confió a Lino Gallardo la composición de la música; tan pronto como estuvieron escritos los improvisados versos y compuesta allí mismo la melodía, la cual cantó Gallardo, todos los presentes, exaltados, comenzaron a repetir el Coro. Aplacados los arranques del primer momento, se comisionó a los autores para dar forma definitiva y cabal a la obra. En consecuencia Gallardo terminó más tarde la composición y la instrumentó, ejecutándola con su orquesta durante repetidas noches, para júbilo de todos."

Tate quieto Nº3: Al decretar el Gloria al Bravo Pueblo como Himno de Venezuela, el país por primera vez tuvo su Himno. "Fue Guzmán Blanco el primer presidente en cuyo honor se tocaba oficialmente esta vieja canción patriótica, y el pueblo llegó a identificar la música con el Gobierno de Guzmán, hasta el punto de que años más tarde, cuando Guzmán cayó, Don Tomás Michelena propuso que el Gloria al Bravo Pueblo no siguiera siendo himno nacional, porque había servido para rendir honores al anterior presidente. "


"Francisca de Paula Gallardo, devota extremista de la religión, era enemiga del Gobierno de Guzmán, porque éste había tomado medidas contra los conventos y había demolido iglesias: la capilla de San Felipe Neri, y la vieja iglesia de San Pablo primer Ermitaño, para levantar un teatro. Así, cuando Francisca supo que el presidente liberal habia decretado Himno Nacional el Gloria al Bravo Pueblo, la vehemente solterona (tenía setenta y seis años) reunió los manuscritos autógrafos de la célebre canción patriótica, se fue con ellos al corral de la casa y los quemó, pensando romper así cualquier lazo que pudiera formarse entre su padre y el gobernante "Hereje".

"Tiene su sitio aquí el testimonio de Quintín Rengifo... Quintín era un rapazuelo de las calles de Caracas. Había nacido algo antes de 1810, y fue su madre la señora Manuela Delgado de Rengifo, la cual tenía fama, en aquella Caracas de comienzos de la Independencia, por los dulces y golosinas que preparaba. Por 1819 mientras gobernaban los realistas en Caracas, en la lejana Guayana publicaba el Libertador el Correo del Orinoco. Una buena cantidad de ejemplares de este periódico patriota iba a Trinidad; de allí pasaba a algún sitio de la provincia de Cumaná, y allí manos patriotas ocultaban los ejemplares en el fondo de unos sacos de almidón, que eran enviados clandestinamente hasta Caracas, a la casa de manuela Rengifo. Era el pequeño Quintín quien salía con una servilleta muy limpia y cubiertos por un paño blanco bordado, a pregonarlos por las calles. En el fondo del azafate estaban ocultos los ejemplares del correo del Orinoco y las familias patriotas de Caracas conocían bien estos manejos y compraban a Quintín el periódico. El muchacho, sobradamente listo, sabía muy bien a quien podía vendérselo, y prueba de ello es que en más de dos años que transcurrieron antes de entrar Bolívar en Caracas ni una sola vez fue denunciado. Después de recorrer buena parte de las calles, salía de la ciudad hacia el Este, pregonando siempre su mercancía y cerca de Sabana Grande cruzaba el Guaire y se internaba entre los matorrales, donde él sabía que se ocultaban numerosos patriotas activos. Era bien conocido de todos el canto de su pregón: ¡Huecas, bizcochuelos y almidones!."

"Por estos tiempos, y en sus ratos libres, Quintín Rengifo estudió un poco de música con Lino Gallardo, a quien veneró toda su vida. Andando el tiempo, Rengifo entró de aprendiz al taller del artesano Félix Tablantes, con quien aprendió el arte del platero, que fue su oficio regular toda su vida. Tomó parte en la fundación del partido Liberal y fue miembro fundador de la Sociedad de Artistas de Caracas, en 1870. Fue él liberal activo durante muchos años, sin salir de su condición de humilde artesano; alcanzó dilatada vejez y murió a fines del siglo en una modesta casita cercana al Guaire, en la parroquia de San Juan, de cerca de noventa años de edad."

"En el año 1881, cuando Guzmán Blanco publicó el decreto sobre el Himno Nacional, Quintín rengifo visitó a Francisca de Paula de Gallardo. Estaba Quintín algo indignado, y la invitó a reclamar por la injusticia que se acometía al proclamar a Juan José Landaeta como autor del Himno, pues bien sabía que éste era obra de Don Lino, y parece que la contestación de Francisca de Paula, que era la única hija que quedaba de Gallardo, fue que ella no quería tener ningún trato con el Gobierno y que lo mejor era dejar las cosas así, y no mezclar a los muertos con lo que hacen los vivos."

JG: Me parece que hasta aquí por más de que sean relatos de los familiares del compositor, el nombre de Lino Gallardo debio haber sido el candidato a tener en la frasesita de nuestra cabeza... pero esto no se ha terminado je je si llegaron hasta aquí es porque quieren saber más, así que Calcaño continúa con sus tatequietos Nº ciento quinientos:

"Otro Testimonio que no puede desecharse sin previo exámen es el de Carolina Gonzáles (hija de Eladio Gallardo de González, y por lo tanto nieta de Lino), quien aseguraba que su tía Josefa Gallardo de Gonell le había dicho repetidas veces que el autor de la música del Bravo Pueblo era su padre, y que ella conoció los papeles de la instrumentación original."

"Un conocido músico, contemporáneo de Don Salvador Llamozas (nota del blogero: el tatequeteado!!!) y de Don Ramón de la Plaza, el Maestro Ignacio Bustamante, aseguraba por su parte que el autor del himno era Lino Gallardo, porque así se lo había asegurado repetidas veces una anciana (a quien no nombraba) que había tenido relaciones con muchos próceres de la Independencia. Esta afirmación de Bustamante era conocida del Maestro Pedro Elías Gutiérrez."

"Todos estos testimonios tienen un valor histórico innegable, y aunque no constituyen una prueba defeinitiva como lo sería la afirmación contenida en un documento de aquella época, cobran mayor importancia por el hecho de que no existen o no se conocen testimonios semejantes de la paternidad de Landaeta"

"...Finalmente queremos agregar a las ediciones del Himno citadas en la última publicación oficial, una, impresa al parecer a fines del siglo pasado(XIX). se trata de un folleto con el siguiente título: Venezuela Libre. Colección de piezas de baile Venezolanas. No tiene fecha y al pie de la portada dice "Editores A. M. Sucre". Tiene un pequeño pie de imprenta que dice: ""Impr. Moritz Dreissig. Hamburgo". No poseo más que las cuatro primeras páginas del folleto, que contiene en las marcadas 2 y 3 el valse Salutación, de Salvador N. Llamozas (JG: Dios mío el tatequeteado!!!), y en la página 4 comienza el Himno, con este título: ¡Gloria al Bravo Pueblo! Himno Venezolano, por el Maestro Lino Callardo. El apellido está escrito así, con C. La portada tiene un dibujo con unas banderas, unos cañones y otras armas, y parece publicación de fines del siglo pasado... "


                                                                           J.A. Calcaño

JG: creámoslo o no, José Antonio Calcaño,  rompe un paradigma con toda esta investigación acerca de la paternidad de nuestro Himno Nacional. Yo particularmente después de saber esto me veo en la obligación de hacer una pequeña correción a esa frase tan repetida por décadas:

Nuestro Himno Nacional
El Gloria al Bravo Pueblo
Letra de Vicente Salias y música de Lino Gallardo

suena raro no?

viernes, 23 de octubre de 2009

¿Cabudare era un delta?

Cabudare es una ciudad-pueblo dormitorio a menos de 5 minutos de Barquisimeto, Venezuela. 90% Residencial, distribuido en cuadrícula francesa, miles de personas se desplazan todas las mañanas a la ciudad de los crepúsculos. Mucha gente no sabe, o lo escuchó alguna vez pero no le para o no lo comprende, que Cabudare era un delta. ¿Qué es un delta? me pregunto. según RAE: DELTA(Del gr. δέλτα) (Por la semejanza con la forma de la letra gr. Δ, delta mayúscula). m. Terreno comprendido entre los brazos de un río en su desembocadura.
que lo diga Neruda:
y, si escogiera, el sol
nacería en el nombre de Carora
el agua nacería en Cabudare
la noche dormiría en Sabaneta

Bolívar, Neruda y Jonuel Brigue vieron barcos en el turbio y su delta en Cabudare.
Cónchale yo sólo veo un chorrero e casas!!!

Cuando llueve (y cuando llueve, llueeeeeve duuuuuro), recuerdo todo esto, y pienso en Valle Hondo, Tabure, Tarabana, el Recreo y toda esa gran zona redidencial que algunas veces se ha medio inundado. esa situación podría pasar a algo más grave algún día. Carros y camionetas, Neveras y Microondas, la vajilla blanca, Camas y cunas, la casita del perrito y la cajita con arenita del gatito, todo flotando por ahí. Dios quiera que no.... Na guará mija se me calentó la curda, traeme unos hielitos pues...

lunes, 28 de septiembre de 2009

Corbata Naranja (Breve nota del Rodaje de Mil Mentiras



Es un grave error llamarle "Vigilante" al Portero. aunque al final hacen lo mismo... aquí en Buenos Aires "vigilante" suena feo. bah... hacen lo mismito... vigilan y abren la puerta. este oficio les da la capacidad de saber muy bien los horarios de entradas y salidas de todos los inquilinos, el carro que usan, los perro que pasean. En Residencias Villa Lara, en Barquisimeto, comenzamos a llamarlos "Dormilantes". Aquí allá y acullá duermen, vigilan, y abren la puerta.

Qué pasopa Miguel como anda todo, bien shon y vos, fino vale mira resulta que necesito recolectar periódico, bastaaaante periódico porque vamos a filmar un videito y tal, si sabes de algún vecino porfa chamo que no boten el diario que yo los paso buscando por sus apartamentos. Uy che, sabés que con el periódico gratis por Internet ya nadie en este edificio lo compra. Cierto yo tampoco lo compro, pero y ese que tienes ahí. No, no puedo, éste me lo da el supervisor de la empresa de vigilancia y tengo que devolverlo íntegro al final de la jornada ese hijo de la reputa!

Miguel es de esos vigilantes, digo, porteros, que hacen muy bien su trabajo, es prácticamente improbable verlo dormir, tratar mal a alguien, o tirársela de pequeño hombrecito abusando del poco poder que tiene. Al contrario se siente orgulloso de su trabajo y lo demuestra con una gran sonrisa, antes estábamos comiendo mierda me dijo hace unos días - pero con este gobierno ahora hay mucho más trabajo.

Conseguir periódico no fue tan díficil. pero una Corbata Naranja Fosforescente!!! Aqui en Buenos Aires hay tiendas que venden el kit completo para el Emo, El Rollinga, el Flogger, El Gótico, etc... pero nada que encontrábamos la corbatica... después de pasar todo un día por Once (El centro) conseguimos una tiendita de corbatas, seguramente tengo lo que necesitás, sacaba y sacaba cajas con cientas de ellas.
mmm... no me gusta dice anali, pero y esta?
una corbata blanca?
Resaltador naranja?
Que así sea...

Entre el mate de la noche anterior y la ansiedad no dormí ni un bolívar. temprano en la mañana pasamos revista de todo lo que debíamos llevar: termo, tirro, el chorrero de periódicos, zapatos con rayas naranjas, bolsas plásticas, el termo con mitad café Venezolano mitad lechita La Serenísima descremada con hierro, la guitarra de Carlos, la Coca, la Sprite Zero, la camisa negra, los toallines, la cámara, jabón para las manos, el cargador del celular, la regleta... faltan las facturas que las compramos en la esquina para el desayuno. Mi amor no pensamos en el maquillaje, yo traje, fino.

A un tercio del camino, la Corbata de Mier...!!!



Comenzamos como a las 9 am y terminamos de rodar a las 7:30 cuando ya no quedaba ni luz, y luego de los aplausos y las foticos de celebración, la recogida de los periódicos y de todo el perolero del set filmación nos juimos cada quien pa su casa con la grata sensación de un excelente día de laburo.

antes de subir al ascensor recuerdo que tengo hablar con el portero para reservar la parrillera para el asado de este lunes con los tíos de Analí, Epa Martín como está laáina. Disculpá, podés hablar un poco más lento por favor, aja mira chamo necesito reservar la parrillera pa mañana a las 7 pm, bueno firmá aquí y de este lado la aclaración y recordá que debés pasarme la lista de las personas que vienen a comer, tu sabés para evitar problemas, mirá que el edificio de al lado nos tiene una demanda, el otro día la vecina del 3ro G bla bla bla bla bla

hay vigilantes que les encanta hablar guevonadas...

PD: Agradecimientos sinceros al equipo de producción y a todos los que hicieron posible que el videoclip se realizara: Damien, el Guille, Diego, Anali, el pana Carlos, Maru, Javi, los panas de las pizzas y las milanesas...

http://blog.tomaestudio.com

http://www.facebook.com/pages/TOMA-ESTUDIO/146840754574?ref=search&sid=692796160.732275516..1

http://www.facebook.com/search/?q=damien+giron&init=quick#/damiengiron?ref=search&sid=692796160.587884627..1

lunes, 10 de agosto de 2009

No Doy más Monedas!!!

julio 18, 2:24 pm, Banco de La Nación Argentina en Av. Luis María Campos. saco 100 pesos del cajero automático, hago la cola para pedir monedas, Que horror, demasiada gente en este banco se queja la señora, se ve que no se ha calado una del Provincial o del Venezuela pienso. Llego al cajero, le doy los 100, monedas por favor, ¿Cuántas desea? - nunca me habían hecho semejante pregunta, ¿Cuantas me pueden dar? digo como quien no quiere la cosa, hasta 20 responde secamente el tipo... en ese instante las luces del banco se apagaron y sólo una hermosa luz blanca iluminó mi rostro de recién levantado y unos sublimes cantos de ángeles llenaron de alegría ese momento tan glorioso, quizá el más feliz de mi vida.

Agosto 5, 3:00 am, Av. Scalabrini Ortiz, me estoy cagando de frío, cargo insuficiente abrigo, y nadie absolutamente nadie quiere darme un peso (1) para llegar a mi casa. me han bajado ya de 2 colectivos, ni siquiera aceptan el billete de 5 que les ofrezco sin vuelto a cambio. Yo, que tantas monedas que di a los kioskeros, al tipo del delivery, al viejo que le faltaba para pagar las mediaslunas, se sentía tan bien ver la sonrisa en el rostro agrietado del taxista cuando le daba el cambio exacto, con monedita de 5 centavos y todo... pues... SE JODIERON!!! no le doy ni una puya a más nadie, a partir de mañana le daré billetes de cien a todos y !ay si no me dan cambio!!! ay del "No tengo moneeedas" ... ya me veo túmbandoles el kioquito, los alfajores, los condones, los pebetes, los rollin papers, el taxímetro, las de grasa y las de manteca todo desparramado por el piso, todo un chiquero!!!

NO DOY MAS MONEDAS CARAJO!!!

viernes, 3 de julio de 2009

VOLVER?!


Tengo bastante tiempo que no escribo nada, mi atención ha estado centrada tanto en mi carrera como en otros cursillos de managment (de rock), autogestión discográfica y todo lo referente al negocio de la música. Si algo tiene esta ciudad, es información por doquier. Gente de toda Latinoamérica y de otras partes del mundo vienen a empaparse de conocimiento. Algunos vienen para no regresar a su patria. Todo el mundo hace con su culo un candelabro, pero eso no le quita que sean hombres muertos caminando. Hay que volver. Somos Actualizadores que no se nos olvide.

domingo, 31 de agosto de 2008

Tos

Primer día de trabajo, entro a las nueve en punto, son las ocho y cuarto, que mierda esta llovizna y este frío extraño que me penetra hasta los huesos, el trafico detenido, la campanita tin tin tin tin hasta que pase el tren, si no me hubiese levantado tarde, si no me hubiesen dado ganas de cagar seguramente ya estuviese del otro lado llegando a la estación Olleros de la línea D. De nada valió atragantarse la arepa y el café.

Uno por favor, entrego un billete de dos, me dan el ticket, un peso y 10 centavos, bajo por las eléctricas, no me da tiempo de coger el subte, bueno que carajos el otro llega en 3 minutos, camino hasta el final para no ir tan apretado con el tostón arrecostado, mientras espero, me fijo que el ticket tiene una promo de 2x1 en Burger King, comprando un combo italiano chiquito te dan otro iguanitico con papas y refresco. Está buena la vaina.



Han pasado 7 minutos! Y el subte no llega, la estación está atestada de gente gris obstinada, y yo, además de gris, estoy emparamado con el jean y las medias mojadas, mis converse no dan para más, verga ya tienen 3 años y medio y no los he cambiado, en que me gasté los reales de los tigres? Maldije a la curda, a Carlos Soto, a la inflación, a la cultura Venezolana, a los pepitos de los Caracas y a mí por boludo.

Al fin llega el subte. Está demasiado full. Como puedo me amuñuno. En China hay unos tipos vestiditos de azul con guantecitos blacos, que empujan a la gente desde fuera del vagon para que entren más. No estamos en china pero estos vagones son de allá. Que calor que hace. Tuuuun!... Chisss… Es un sol sin duda alguna. Me refiero al sonidito que avisa que las puertas se van a cerrar.

La gente tose. Advierto que me me pica la garganta. Hace tres días le dije a Anali que tenía pinta que me iba a enfermar. Pero nada que ver. La mente lo controla todo: no me voy a enfermar, no me voy a enfermar… que calor de mierda. Quisiera quitarme la campera pero no puedo moverme. En la nuca la respiración de un anciano. Para colmo el subte se detiene entre Facultad de medicina y Callao. Son las ocho y cincuenta. Huele a peo coño e su madre. Todos se hacen los locos. Naguevonaaaaa!!!

Nueve y diez. Me van a botar seguramente. Se abre la compuerta. Subo las escaleras por el lado izquierdo (por el derecho se coloca la gente que no tiene prisa). Libertad al 700. Todos con paraguas y sobretodo menos yo. No hay tiempo de ver la increíble arquitectura. No hay tiempo de sentarse en la gramita y apreciar este lugar histórico. Faltan cuatro cuadras todavía. Tengo las manos congeladas. No me voy a enfermar… atravieso el caminito diagonal de plaza libertad. No hay tiempo de apreciar la estatua de Adolfo Alsina. Cerritos 1070. hola, saludo al portero, subo las escaleras, me quito el gorrito de polar. Están todos los empleados afuera. No ha llegado la supervisora. Que alivio. Hay calefacción, sin embargo me muero de frío.

De vuelta a casa me emparamé nuevamente. 7 cuadras del trabajo a la estación Tribunales, 7 cuadras de Olleros a Conde y Lacroze. Había gente en la casa. Era la despedida de Willly, se me había olvidado. Mónica trajo empanadas de carne, mozarella tomate y albahaca, roquefort, pollo, queso y cebolla. Luego vino el kilo de helado: Tramontana, Fraise, dulce de leche granizado. A falta de cucharas, buenos son tenedores Haz algo que te haga feliz mi pana. La gente estaba en la cocina y yo no aguantaba estar socializando, me sentía demasiado engripao, enfiebrao, muerto de frío, estornudando, débil, pálido y famélico, me fui al cuarto, apague la luz, me acosté vestido con todas las cobijas y frazadas de la casa. Ya estaba a punto de pasar al mundo de los sueños cuando de pronto sentí que no podía respirar, abrí los ojos deseperado, respiré profundo. Esto se repitió varias veces. Balurda manera de morir. Dos Bombazos de Ventide. Listo. Ver Angina de pecho

La semana siguiente luego de la tormenta me topé con mi hermano en el messenger. Teníamos varios días sin hablar.

Cangrejo ermitaño dice:
Epale…

Cho me chamo Chon dice:
Cómo está laina? El trabajo?

Cangrejo ermitaño dice:
Igual, una mierda, y tú cómo has estado?

Cho me chamo Chon dice:
La semana pasada me enfermé…

Cho me chamo Chon dice:
…y ya me curé je je

Cangrejo ermitaño dice:
Coño, que bolas no?

Cho me chamo Chon dice:
Qué cosa?

Cangrejo ermitaño dice:
La historia es rápida si no la vives tu mismo.

http://www.unahojamasdemicabeza.blogspot.com/

lunes, 2 de junio de 2008

El colmo de los colmos

Nunca he tenido la oportunidad de ver una banda cuando estoy enfiebrado con ella. Al fin, hoy, Jueves 29 de mayo a las 21:30 podré saciar mis caprichos al ver a nada más y nada menos que a John Scofield, historia viva del Jazz, uno de los más grandes de esta generación.

20:15 Estoy escuchando por última vez su último disco This Meet That antes del gran show en el Gran Rex mientras Anali termina de bañarse
20:45 Estoy tomándome un mate mientras deliro con su versión de I Can’t get No (Satisfaction). Que grande este man! Anali no ha salido del baño.
20:55 me pongo mi nueva chaqueta de cuero Argentino estilo matón de películas. Debajo una franela blanca manga larga térmica y arriba de esta, una franela negra ovejita. Debajo del Jean unos monos térmicos. Zapatos Converse. Barbita recién cortada. Puro estilacho.
- A guará apúrate pues Anali
21:00 En media hora empieza el show y no hemos salido. Tenemos que caminar (a 4 grados) 7 cuadras por la avenida Lacroze hasta la línea B del Subte que baja por toda la avenida Corrientes directo a la estación Carlos Pellegrini, a dos cuadras del Gran Rex.
- Epa ya es tarde mijita!!!
21:05 Al fin Anali sale. Debajo de su hermoso sobretodo blanco: estrenando remera (franela) de rayas marrones con blanco, debajo de esta, una franela blanca manga larga cuello e tortuga. Medias térmicas negras debajo de su pantalón chupín. Converse marrones de cuero, especiales para el frío. Puro estilacho.
-Monós pues!!!
- ya va, una fotico
Click




21:12 El ascensor tarda más de lo normal. Para variar se cumple la ley de Murphy. Llegó. “Piso cuatro” dice la vocecita grabada. El único momento en que podemos vernos en un espejo completo es en el ascensor ya que en casa no tenemos, si embargo, no me miro porque hay una cámara las 24 horas y me da paranoia. Entretenimiento para el portero.
21:15 “Planta baja” dice la vocecita.
21:18 A guará e frío. Vamos por Lacroze con Thomas Álvarez. Mierda se me olvidó la bufanda. Mala leche sigamos ya vamos tarde.
21:25 llegamos a la estación Federico Lacroze. Llegó el subte. Anali me da un billete de 2. compra tu pasaje me dice. Un viaje por favor. Me dan el tickecito, un peso y diez centavos. Apúrate. Conseguimos puesto. Vamos tarde. Falta 5 minutos para que empiece el show, pero no importa. Va a tocar un telonero. Me pongo a tararear la melodía de Heck a Job que la tengo pegá.
21:30 Entra un guitarrero al vagón. Buenas noches –se cierran las compuertas- voy a tocarles una hermosa pieza –comienza a andar el subte- de mi lejana tierra, la canción se llama… - empezó a charrasquear su guitarra y cantar pero fue enmascarado por el fuerte y disonante ruido del tren. se acerca más a nosotros. Fue en vano. Advertí en el dibujito de la línea que íbamos por la estación Plaza Castilla. Que extraño. Le di 10 centavos al guitarrero.
21:33 Estoy ansioso. Veo de nuevo el dibujito. Santiago Bernabeu? Que extraños los Argentinos, Bernabeu no es en Madrid? Sentí algo en mi pierna. Un bolígrafo azul con una nota. “por favor ayúdenme, no tengo laburo debido a mi enfermedad, tengo cuatro bocas que mantener, un peso no enriquecen ni empobrecen a nadie”. Un peso! Es preferible que pida dos. Así le doy un billete. Aquí en Argentina lo del sencillo es un verdadero problema. me imagino en una noche muy fría, lejos de mi casa, con un billete de 2, sin una moneda de 1 para pagar el colectivo. Simplemente me jodo.
21:35 una señora pasa recogiendo los bolígrafos. Me dio paja. Le di el peso.
21:38 comienzo a ver detalladamente el diagrama de la línea del Subte.
- Plaza Castilla
- Santiago Bernabeu
- Nuevos Ministerios
- Colón
- Sol
- Callao
- La latina
- Gran vía
- Serrano
- Puerta Toledo
- Atocha
- Velásquez... pero que mierda está pasando si esta no es la línea del Subte B de Buenos aires, jajajajaja, esto es en Madrid, ya entendí, al lado del diagrama decía: Esta va a ser tu ruta de ahora en adelante. Bumeran.com.ar – Que despistado que soy jeje es una publicidad de un buscador de empleo.
21:40 “Estación Carlos Pellegrini” dijo la vocecita. Al fin. Subimos las escaleras a millón. A nuestras espaldas el Obelisco. Estaba a 200 metros de Scofield!!! Ah!!!!
21:42 entramos al lobby del Gran Rex. No había nadie. Ya todo el mundo entró. Que puntuales que son los Argentinos dice Anali. Subimos las escaleras rápidamente (se escuchan los pasos reverberados). Chicos, Chicos se escucha a lo lejos. Nos detenemos. Era el tipo de la taquilla. A donde van? 5 segundos de silencio. ¿Scofield? Digo. Che hoy no hay función. Scofield se presentó acher. veo mi entrada. JOHN SCOFIELD TRIO WITH HORNS “Miércoles 28 de Mayo 21:30”. Que!!!

22:30 de vuelta a casa por el subte. Después de comerme un Whopper de 4 carnes, un McFlurry, mi inexplicable sensación (triste, estúpido, bruto, risa, y todos los insultos proferidos en todos las lenguas) no había mermado. No había consuelo. Con que cara le digo al bola, al Chip, a Antonio - a quienes les mamé gallo diciéndoles que iba a ver a “un jazzista que dizque toca muy bien” y luego les mandé la entrada por mail - que me equivoqué de día. Que se me chispoteó. No hay excusas. Es mi culpa. Anali en ningún momento estuvo pendiente de la fecha, en cambio yo sólo hablaba y soñaba con el concierto. Como fue posible? Me confundí con el concierto de Drexler que fue el jueves pasado y pensé que el de Scofield era este jueves? No es lógico. Nada tiene sentido, mi vida no vale mierda, soy el peor, soy… Bueno Bueno!!! que carajos! “cha fue” como dicen aquí.
Será la próxima.

miércoles, 30 de abril de 2008

Cagueta, !y Qué!

Hace ya dos meses que nos mudamos a un cómodo apartaco en Lacroze con Conde, una excelente ubicación, a 9 cuadras del Instituto, a Anali le queda muy cerca de Ciudad Universitaria, sólo toma el insoportable 42 en la esquina y en 15 minutos se le ve sonriente por los jardines de la Facultad. Estamos a 9 cuadras de la línea B del Subte y la estación del Tren, y a 7 de la línea C en la Av. Cabildo. Nuestro apartamento lo alquilamos sin amueblar (amoblar), sólo había camas, una buena nevera, una mesa grande con 6 sillas, un wok, un sartén, dos ollas: una grande como para pasta, una pequeña para el cafecito; dos mopas, un coleto podrido, un balde rojo. Hace un mes la antigua inquilina vino a buscar las mopas y la olla del café, disculpá con tanto quilombo se me olvidó chevármelos… desde ese día se hace el café en la olla de pasta.

Nuestra cómodo apartaco está temporalmente amoblado (amueblado) con peroles ajenos. Diego tuvo que salir de su espacio ya que los dueños iban a venderlo y nosotros recibimos con solidaridad y agradecimiento sus macundales sin pensarlo, podés usar lo que quieras. Hubo una cosita a la que le puse el ojo – él todavía no lo sabe -. La bicicleta. Vi los cauchos espichados, y como quien no quiere la cosa, busqué el inflador. Dejé la bici una noche con los cauchos infladitos para corroborar si a la mañana siguiente seguían con aire. Temprano revisé, habían perdido un poquito, inflé de nuevo, la monté en el ascensor. Ya en la calle, al primer pedaleo, un viejo sentimiento infantil me invadió.

Es muy agradable pasear bici por Buenos Aires (los Holandeses se la tripean demasiado), es toda plana, por lo que podría recorrerse en su totalidad si se quisiera. Pero sería una locura! pensé… mejor mantenerse dentro del barrio sin volverse loco, no vaya a ser que me pierda, que se espichen los cauchos, que me roben, que me choque un carro, que me lleve el tren… pero que excusas más chimbas, que cagueta que soy… cargo la guía T encima por lo que no hay posibilidad de perderse y los cauchos están aguantando el tute que le estoy dando, dudo que me roben, si estoy pendiente no me van a chocar y lo del tren es una estupidez (sería la noticia del día en las televisoras amarillistas). En fin, pasear bicicleta en esta ciudad es el Rock.

Di vueltas y vueltas por el barrio, esquivando el pupú de los perros, manteniéndome lo más a la derecha posible del carril como decía el manual, disfrutando de las calles y sus casas, de los parques, la gente haciendo Yoga, jugando a la pelota, el indigente leyendo a Dowstoiesky… al rato ya no hallaba como colocarme en el asiento por el típico dolorcito en las nalgas aguanta, no seas marico chico!… en una de esas vueltas me conseguí con una bajadita no muy empinada y advertí que los frenos traseros no estaban funcionando bien, por lo que comencé con precaución a usar los delanteros, pero justo en ese instante, un antiguo miedo se apoderó de mí: aquel niño atrevido de 11 años recorriendo el Cafetal, bajando a toda velocidad por las cuestas empinadas, parado en la bici con los brazos como el Chuo en la Cruz, montándose en las aceras con destreza digna de los X Games, y en un milisegundo, un auto aparece de la nada, el niño asustado aprieta el freno delantero por error (o por bruto) y la imagen imborrable, el close up aéreo en cámara lenta de la bici quedándose atrás, el asfalto cada vez más cerca, el platanazo, sangre en las rodillas y manos, sin aire en el estómago… esa imagen, me invadió en el momento de apretar con precaución el freno delantero, mejor regreso a la casa.

Ayer, Damién me invitó a un parque que es una belleza en la Provincia de Vicente López que bordea al río. En el camino pasamos buscando a un amigo de él. Su casa era un árbol, - Cha bajo dijo desde lo más alto. A los minutos apareció con su gran mostacho y una sonrisa Hola, en 20 minutos tengo que estar en la facul, cogió su bicicleta y seguimos nuestro rumbo, los tres a pie. Que bonita bici le digo, Gracias está recién pintada. Llegamos al parque, estaba cerca. Se veía el río y muy a lo lejos, la Ciudad Universitaria.
- Mira y en que Universidad estudias?
- Arquitectura en la UBA, allá -
señala -en Ciudad Universitaria.
- Y no es muy lejos de aquí
- pregunto extrañado.
- A pie sí, pero en bici llego a tiempo.
- Es que el se ha recorrido prácticamente todo el país en bici -
me dice Damien
- En serio!?
- Sí, pero claro, tomo el tren y ando en bici…
- Fuiste a Córdoba?
- Sí –
responde serenamente
- a Rosario?
- Sí, y a la Patagonia también…
- a la mierda! Y yo que de vaina salí de mi barrio y andaba todo asustado –
dije muerto de risa
- ¿En cuanto tiempo llegas a Ciudad Universitaria? Pregunta Damién
- Si el viento está a favor, en 10 minutos…por cierto, ya me tengo que ir, un gusto conocerte Chon… y desapareció como un rayo.

Que cambio de paradigma chico… debo aceptar que soy un cagueta…

¡y qué!

JG

jueves, 24 de abril de 2008

Acústica y Colectivos

Cuando como, cuando duermo, cuando me baño, cuando leo, cuando toco, cuando escribo, se filtran por las paredes, por el piso, por el techo, por la ropa, por mis oídos, por mis testículos, el insoportable ruido de los Colectivos. Tiemblan las paredes, tiemblan mis zapatos, tiembla la J en mi taza, tiembla la cama vacía y desarreglada, tiembla mi paciencia. El 151, el 63, el 182, el 168, y el 42 repleto con hinchas del River yendo y viniendo, generan vibraciones que mueven toda estructura física y mental de Lacroze y Conde. Hace algunas noches atrás, un ronquido de esos que te cortan la respiración –recuerda no dormir boca arriba – me despertó de golpe. Un trago de agua y cerré de nuevo los ojos. Los abro de nuevo. Bajo la Santamaría. Cierro la ventana y los ojos nuevamente. No los quiero abrir que güevo! Me tapo los oídos con la almohada de ropa sucia.

Llegó un momento a eso de las 5 am que parecía que todas los autobuses de todas las líneas de colectivos de Buenos Aires (hay más de 300 líneas y cada línea tiene cientos de buses) pasaban uno tras otro, en fila india, con la finalidad de jodernos la paciencia. Esa misma tarde fue mi primera clase de sonido y no dejaba de recordar la voz del profesor con ese tonito irónico tan natural de los Porteños: las frecuencias agudas se pueden controlar fácilmente, pero las bajas jeje… no hay mucho que se pueda hacer… mientras más ruido externo exista mayor tratamiento acústico hay que hacerle al cuarto, mientras más se quiere aislar, más denso y pesado tiene que ser el material que se use…” hubiese preferido no haber sabido eso.

En Barquisimeto, residencias Villa Lara, uno de los primeros edificios de la ciudad-pueblo, vivía en el piso 1B que daba justo a la Av. Los Leones, paso obligado de todos las gandolas que se dirigían al Zulia y al otro lado del país, hasta el smoke de las máquinas ruidosas entraba a mi cuarto, pero el ensordecedor ruido (tan ensordecedor como el de Lacroze y Conde) era enmascarado con el también ruidoso aire acondicionado. Años después en Potrerito, lejos de toda contaminación sónica, lejos de todo gruñir de máquinas, lejos de la tierra negra, mi oído comenzó a percibir sonidos que no hubiesen sido posible escuchar en la ciudad, el cantar desafinado de los pájaros, el particular chancleteo de mi padre, el movimiento de las hojas, el zumbido de las alas del colibrí, y si prestaba más atención podía saber hasta que tipo de vehículo se acercaba a la casa así estuviese a más de 300 metros de distancia. No es exagerado… las ondas graves al ser de tan baja frecuencia, mueven mayor energía, viajan mayor distancia que las ondas agudas, por eso el sonido a la distancia se escucha tan apagado… hubiese preferido no haber sabido eso.

El servicio de Colectivos de Buenos Aires nunca duerme. Si sales de una fiesta a las 4 de la mañana valiendo ni medio de la pea, sólo te tambaleas o te arrastras hasta la parada correspondiente del Bus que pasa cerca de tu casa, y listo. De hecho, a esa hora es muy probable que vayas a ir de pie porque segurito va a estar repleto de gente. Ahora, el punto en contra del sistema es que, si por tu refugio pasa una de las tantas líneas de colectivos, lo hará de día y de noche (aunque con menor frecuencia). En tu casa estarás a salvo de los choros, pero no del ruido de los colectivos, a no ser que tengas aire acondicionado, a no ser que vivas a las afueras, a no ser que no seas estudiante de sonido y te importe un comino todo lo que he escrito. Hubiese preferido no haber sabido nada, porque en este momento que estoy tratando de producir un disco, no me molestaría en pensar (como ahora lo hago con obstinación) en la fortuna que me costaría ensanchar las paredes y hacerlas dobles, poner piso flotante, colocar paneles absorbentes, difusores y trampas de graves en una habitación de 2x3, para tratar, ciertamente en vano, de lograr un aislamiento total del exterior, un aislamiento imposible en una ciudad tan contaminada por el ruido de los Colectivos.

JG

viernes, 18 de abril de 2008

Humo!!!

En un país con cuatro estaciones, puede pasar lo que sea.
Hace dos años cayó granizo, hoy sólo basta con fijarse un momento en el techo y el capó de los autos y se verán el montón de tuturitos
Hace unos meses nevó en la ciudad – hace más de 80 años que no sucedía .
Es muy normal que en día cualquiera ni una hoja siquiera se mueva, pero en cualquier instante, vientos huracanados tumban árboles y personas
Hace unas semanas, un tornado apareció en el río de la plata a 200 metros de la orilla
La sal se convierte en piedra
Los circuitos se oxidan
La gente se arrecha
La pocetica está fría
Que viva la ley de murphy:
Si sales sin paraguas, llueve
Si sales sin abrigo, cae la temperatura
Si sales con abrigo, sube la temperatura
Si no sales, si te quedas encerrado, así bajes la santamaría,
Igual tas jodío: el ruido de los colectivos, atraviesa las paredes
El otoño no avisó que venía

El martes salí de clases a las 6:30
Oh que bueno, neblina! Me encanta el frío con neblinita!
Caminar con neblina, 9 cuadras con neblina…
Llego a la casa,
http://www.smn.gov.ar/
había visto el dibujito de nublado, soleado, tormenta, lluvia, despejado…
pero Humo?!
La neblinita era de humo?
En Potrerito, la parcela que está al lado de mi casa
Por ladilla a cortar el monte con machete,
le prenden fuego y listo…
aquí pensaron lo mismo, para ahorrarse unos reales
hoy hay más de 500 focos de incendios en un area de más de 70 mil Hectáreas
Nota de alerta del Servicio metereológico:
DURANTE LA TARDE DE HOY VIERNES, EL CALENTAMIENTO Y EL INCREMENTO DE LA INTENSIDAD DEL VIENTO FAVORECEN LA DISPERSION PARCIAL DE LA NUBE DE HUMO, PERO EL FENOMENO SE TORNARA NUEVAMENTE INTENSO A PARTIR DEL FINAL DE LA TARDE.SE ESTIMA QUE EN LOS PROXIMOS DIAS LOS VIENTOS PREVALEZCAN DEL SECTOR NORTE, POR ESTA RAZON, SI ES QUE CONTINUAN ACTIVOS LOS FOCOS DE INCENDIO, EL HUMO PERSISTIRA SOBRE EL AREA DE COBERTURA.

Ayer, no quería dormir pensando que no iba a despertar
Analí no te duermas, morirás!!
Willy se despidió de nosotros con risa de nervios (quizá no la volveríamos a ver)
Yo en la paranoia quería escapar pero
Pa donde!!!
En serio, Pa donde!!!
No hay escapatoria.
Buenos aires es una nube de humo!!
Es horrible, no hay pa donde coger
En el Subte,
en cualquier calle,
escaleras,
lobbys con porteros,
ascensores
cines
sanatorios y hospitales
en cualquier lugar del apartamento, cocina, baño y cuartos
Humo!!!
Humo que te tranca la garganta
Humo que rompe la nariz (mocos con sangre)
Por más que luché contra el sueño
morí

Esta mañana suena el teléfono:
Era Diego, Che monós pa Mar del Plata
- Plata no tengo marico
Ahí vemos como hacemos
Monós pues…

Al fin, esta noche, a las 11 salgo en tren para escapar de esta locura de ciudad, por lo menos por dos días.
Mar muy frío y aire fresco.
Mi nariz y mi garganta estarán agradecidas

JG

viernes, 11 de abril de 2008

De qué te la tiras tú...

Hoy seré breve:

Yo No Soy Artista
Yo me la tiro de artista
Tú no eres periodista
Tú te la tiras de periodista
Tú no eres Ingeniero
Te la tiras de Ingeniero
Tú no eres odontólogo
te la tiras de odontólogo
Tu no eres Psicólogo
te la tiras de Psicólogo
Tú no eres contador
te la tiras de contador
Tú no eres Economista
te la tiras de economista
Tú no eres Agrónomo
Te la tiras de Agrónomo
Tu no eres…
Te la tiras de…

Por un instante, sólo por un instante
quítate las etiquetas
quítate el rímer y el lápiz labial
quítate el bisoñé y las chapaletas
quítate incluso tu nombre
ahora, mírate en el espejo y grita con toda la rabia del mundo:


¡¿Quien carajos soy?!


y escucharás la respuesta en tu reflejo:


Eres sólo un actor...



JG